きのう・今日・あした

今ワタシは不安がてんこもり。

まず仕事のこと・・
先週会社のPCが新しくなり、今までXPしか使った事のなかったおばちゃんは
Windows７と初めてご対面となりました。

Outlook からLiveメールとやらに変わったメールは・・う〜む、使い方がわからん。
ええっと、ファイルはどこに保存するんじゃ？
ありゃりゃ〜、エクセルが・・2010ですって？
互換性がどうとやらこうとやらのメッセージ出まくりですけど・・？
こりゃ、ワードも思いやられるな。

何コレ？のハテナマークが頭の中で大爆発です！

更に、週明けにはドキュワークスもバージョンアップ・・

しかもさ、ほんと、みんなほったらかしだから。
親切丁寧に教えてくれる人なんていないから。

自力ですってさ。自分でなんとかしなさいと。

自慢じゃないけど、老眼で近視で乱視で、かすみ目、涙目で
記憶力は低下、学習能力なんぞゼロに近い、そんなワタシに・・
余りにご無体じゃあーりませんか・・とほほのほほほ・・


それからですね、次男の事でありますね。

現在絶賛就職活動展開中・・

でありますが、もうかれこれ半年経ってしまいました。

そろそろ、ニートと呼ばれる日も近くなってきているのでは・・
恐ろしいわ〜

最近は外出する機会もあまりなく・・
昼夜逆転？的な生活になりつつある。

ってことは・・
「ひきこもりでニート」ってになっっちゃうんでしょうか。

ニートってだけでも心臓バクバクしてくるのに
引きこもりニート・・・ああ、もう眩暈が・・クラクラする。

いたって暢気なご本人が
重い重い腰を上げて、本気で必死な職探しをするには・・
家を出さないとダメかも。

あ、でもそれはホームレスになる危険大。むむむ・・むむむ・・



そして、最大の不安は母のこと。

去年あたりから同じ事言うことが多くなってきたなぁ。

と漠然とした不安はありましたが、年を取ればそんなものかなと
さほど心配はしていませんでした。

だって、あの母だもの・・・
お母さんにかぎってそんな事ない・・・って。

親の老い（認知症？）を認めるというか、疑うというか
とても覚悟がいる事だと思う。

でも先週父から相談された。

現実には起こっていない事を言うようになったようだ・・と。
それも被害妄想的な事。

買い物に誘って様子を見ると
「今すごく嫌な事がある。みんなが私を責める。誰も信じてくれない。」
というような事をポツポツと話してくれた。

話の内容も然る事ながら、笑顔がないんだわ。

一緒に生活していないから実感できなかったけれど
これはもう看過できない、しちゃいけない状態かもしれない。


ああ、でもどう母に話して病院に連れていけばいいのか・・と悩む。


そして、こんな大事な時なのに
困ったな、来週は休めそうにないな・・
とか仕事の事を考えてしまう自分が、嫌だ。


ああ、もうほんとにどうなっちゃうんだろう。
どうしたらいいんだろう。


一番大事なものを、見失いたくない。後悔したくない。


不安に押しつぶされそうな今
呪文のようにつぶやいているのは「ニーバーの祈り」


神よ、
変えることのできるものについて、
それを変えるだけの勇気をわれらに与えたまえ。
変えることのできないものについては、
それを受けいれるだけの冷静さを与えたまえ。
そして、
変えることのできるものと、変えることのできないものとを、
識別する知恵を与えたまえ。


勇気と冷静さ。

どうぞ、見失いませんように。

本日、久々の有休でのんびりまったり過ごす予定でしたが・・


朝からお腹が〜〜〜っ(T〜T；。)ｲﾀｲ・・・・
現時点でトイレに通うこと5回。
ゲリゲリピ〜ッなワタシ。

一晩寝かせたカレーを食べようと思っていたのに
ささやかなお楽しみだったのに
さすがに、食べる気が失せたわ。（TΛT)


でもね、なんだか下腹あたりが凹んだ気がする。

ちょっと嬉しかったりして。


「NO PAIN NO GAIN」C&Aの歌にもございますが

痛み無くして得るものはない・・ですか。

この痛みあってこその腹の凹み？みたいな。


そうじゃない！って。


今日の有休はちょいとワケアリ。

仕事で新たな業務が加わる事になったのですが
先輩方はそれがお気に召さないモヨウ。
ワタシだってできればやりたくない（金庫管理ざんす）
金庫の鍵を失くさないかと心配で〜〜〜。
毎日の出納が合うかしらと超不安。

今まで出納は男性社員の仕事→臨職のおばちゃんがやる仕事じゃない

みたいな構図が出来ており・・
今まではそうだったからこれからもそうとか
ワタシの時はこうだったからアナタの時もこうするべきとか

・・・もうね、ネチネチ、コマネチなの（なんじゃそりゃ？）

そんな感じだったので、ちょびっとお休みしたいなぁと思っての有休。

お腹は心より繊細だったのね・・・


このネチネチ攻撃を乗り越えて得られるものはあるんだろうか。

もっと言えば仕事で得られるものって何だろ？

自己実現？
違うよなぁ。実現させたい自己なんてモンは今更ねぇ〜
なんせ、もはや未来＝老後ですから。

正直得られるものは、生きてゆく為のお金。

いいんです、それでも。
生きるために働くさ〜〜〜。コマネチ軍団には負けないゾ！


とか、ぐだぐだ言いながら
時間は止まることなく
季節もめぐり
とけないんじゃないか？とまで思った雪も溶け始め
何があっても、どうもがいても
そんな事は自然の営みの中では些細な事なのにね。


頑張らない、自然な生き方・・・
お腹にも心にもやさしい生活・・・
ゆったり、のんびりな暮らし・・・

したいもんです。


まー、そうですねー、とりあえず宝くじですか？

年齢のせいだけじゃなく、今年の冬は寒かった・・
いや、もう3月だというのに・・まだ、寒いっす！

2月はいろんな事がありました。

あんなことやこんなこと・・

↑一行で終わりかい！


振り向かない・・というか首が痛くて振り向けないので
前を向いて歩くのみ。


しっかし、無職となってかれこれ4ヶ月目を迎えようとしてる二男さん。

寝るところと食事を確保できてるからなのか・・
さーっぱり、焦りもせず、悠々自適な日々を送っておりますよ。
ったく！


こいつ働く気がないんじゃないか？？？？？
んんっ？？？？


いやいや、きっと大丈夫・・だと思いたい・・信じたい！



26歳男子。内向的ではありますが、真面目で身体はいたって健康です。

どこぞに良い就職はございませんでしょうかねぇ〜


みど家の春はまだ遠いのか。

７日、クッキーは16歳と7ヶ月で天国に行ってしまいました。



クッキーにとっては苦しくて辛い時間が長かっただろうから
「おつかれさまでした。よく頑張りました。」
という気持ちです。


娘が7日に帰ってくる事になっていたので
きっと、娘の帰りを待っていてくれたのでしょう。


最後には間に合いませんでしたが、クッキー爺さん、最後までお見事でした。


完璧な介護とは程遠い、ダメ飼い主らしく
最後はワタシも間に合いませんでした。


二男が最後を看取ってくれました。



まだしてあげられる事、あったんじゃないかと思ったりして。
やっぱり、まだ涙が出てきちゃいます。


この2年程、クッキーの事を書くたびに
励まして下さった皆さまに感謝しております。
ありがとうございました。




クッキー、楽しい思い出いっぱいありがとう。


いつか天国で再会する日まで、さようなら。

52才も残すところ30分を切りました・・


只今白髪染めの放置時間中。あはっ。


クッキー爺さんの生命の残り時間もどうやらあとわずか・・らしい。


鼻が全部ガンで覆われ、口呼吸しかできない状況となり
ごはんも流動食をやっと食べています。


土曜日に病院のDrに、安楽死の事を説明されました。

ご家族で相談してくださいと。


決断はできません。



でも、

クッキーの呼吸が余りに苦しそうで、飼い主として何もしてやれないのが申し訳ない。



もしかしたら、飼い主として最後にしてやれる事は

安楽死の決断なのか・・と思ってみたり。




生きることも

死ぬことも


それはそれは大変な事なのだと

今更ながら思っています。



放置時間が終わります。


今度は、つらい報告になってしまうのかな。

いやはや・・・


もはやどなたも見ちゃいない、とは思いますが
一応ね。


メリクリ〜
良いお年を〜
あけおめ〜
ことよろ〜


と、恥ずかしながら小さい声で時期はずれのご挨拶。


喧々諤々の南の島旅行記も
Aさまの感動シネマライブ感想文も
日々のまぬけな出来事も


そのうちに・・・


ココに来ただけでも
一歩前進？



ワタシはそれなりに生きておりやす。

オット氏、定年退官まであとわずかとなって
只今ほぼ連日、家におります。
民間の会社でいうなら、有休消化的な感じでしょうか。


そして、有り余る時間を持て余し
遂に「退官記念家族旅行」を企画立案されまして・・


「クリスマスは宮古島」だそうです。



ブーブー言う奴、無言の抵抗をする奴、苦笑いする奴・・ありゃりゃ〜


いい年した子供達と一緒っていうのもかなり無理があるわけで
そんな反応も、しょうがないかなぁ・・


でも、こんなことは後にも先にもたぶん今回限り。

「お父さんお疲れさま」という気持ちはみんな同じだし。

ここはお父様のご厚意に感謝して、楽しんでこようじゃないですか！

・・という感じに、やっと、やっと気持ちがまとまって来ました。

やれやれ、長かった。

母の隠密ささやき作戦（ねーねー、お父さん機嫌悪くなるからさー、行こうよぉ・・連呼。）勝ち？



あー、でもやっぱり、ちょっと心配な母です。

夫婦喧嘩、親子喧嘩、兄弟喧嘩・・考えただけで、げっそり。
はたして、南の島のクリスマスを楽しめるのかしらね〜〜〜〜




A様の武道館コンサート、泣く泣くあきらめたワタシですが、
貧乏人の願いが通じたかのような嬉しい企画が！！！

全国の映画館でLIVE上映ですって〜〜〜〜〜！


ナマ身じゃないけどね、いいのよそれでも。
同じ時間を過ごしてるってだけで。


北海道では江別と恵庭と釧路の映画館なのだけど・・どこもビミョウ！！！

悩みに悩んで、釧路（帯広でやって欲しかったなぁ）で決定。


でもね、調べてみたら、上映後の時間帯で帯広までのJRがない・・ないのよ。

これは、車しかないか？

生きて帰ってこれるか？



そこに「車、出そうか？」という仏さまのようなオットのお言葉！

えぇ〜っ？信じらんなぁ〜い！！


いやいや、さすが優しいオットです。
持つべきものは優しいオットです。


ありがたく、ありがたく、車に乗せて頂きますです。

一緒に見る事になったオットでありますが、

「オレのチャゲアスは万里の河で終わってる」（早すぎやろ・・）そうで・・

しかも、チャゲアスじゃないし・・


隣が気になって楽しめないんじゃないか？とか、不安要素は多々あるのですが

背に腹は変えられませぬ。





そんなこんなの今日この頃。

楽しみと不安がごちゃまぜの、落ち着かない日々であります。